No quiero crecer

Hace tanto tiempo que no publicaba acá, ni siquiera estoy segura de si aún hay gente que use blogger....
Creo que la última vez que escribí fue antes de entrar a la universidad, estaba convencida de que ya no volvería a Blogger.... Pero me equivoqué...
Ha sido un golpe duro el entrar a la universidad y tener que aceptar que ya todos somos adultos y que las épocas de los problemas mentales, la seguridad de estar cobijada bajo la manta de tus padres, la salud eterna, y la vida despreocupada de "soy joven y hago lo que quiero" se han ido, ya no esta la inocencia que caracterizaba a muchos y la estupidez que a pocos les concedía amistades y hasta les daba cierto toque emocionante e incluso tierno, ya todo eso se fue (y eso que solo llevo cuatro meses aqui, no quiero saber qué pasará en dos años) ahora todos debemos ser adultos maduros y seguros, no hay tiempo para depresiones absurdas, no hay espacio para ilusiones, sabes que la cosa esta jodida cuando tus propios maestros te hablan de lo cabrón que es conseguir un trabajo al estudiar esta carrera, y si lo consigues, tener un salario digno esta peor, te empieza a caer sobre la conciencia que todo lo que hagas ahora tendrá repercusiones en el futuro, ya no es comp antes que fumabas muy tranquilo, ahora cada cigarro tiene presente un mensaje mental gritandote que ahí viene el cáncer, la época de cometer errores se acabó y ahora cada movimiento que hagas es crucial, las amistades que tienes ahora determinarán lo que serás en unos años, especialmente en términos de trabajo (ya saben, eso de que te hacen "palanca" te "enchufan" cómo le digan en el país donde estés, me refiero a influencias para conseguir un trabajo, en este país es más importante eso que lo eficiente que seas desempeñando cierta actividad) ya no puedes juntarte solo con los tipos raros porque son agradables, ahora, cada amistad viene acompañada de un "te conviene más mirar hacia otro lado", me ha pesado, me ha pesado, supongo que esta información siempre estuvo presente pero me negué a aceptarla hasta que se me hizo inevitable, me pesa sentir que ya no puedo hacer nada de lo que me gustaba porque es momento de crecer, y aunque esto es muy estúpido y demuestra muy poca madurez (yo nunca dije que fuera madura xD) y es que el ámbito que más me ha pegado es el social, no puedo llevarme bien con cualquiera, es raro para mi poder encontrar a una persona con quien llevarme bien, esto que voy a decir nunca me había dolido, pero ahora me esta comenzado a pegar, y es que me jode no poder llevarme bien con mujeres, lo intento pero de verdad no puedo, no sé si es que ellas me rechazan o yo soy la que se aleja de ellas a propósito y no entiendo por qué pasa eso ni por qué me duele, pero es lo que hay.
Me duele también el ámbito amoroso, en la preparatoria le gustaba a gente bastante decente, pero ahora, si son agradables y nos llevamos bien, no me gustan fisicamente (no quiero ser superficial pero el físico importa) y si son guapos, son unos idiotas, pero si son guapos y nos llevamos bien, solo quieren sexo ¿en qué momento pasó eso? ¿en qué parte del trayecto de la adolescencia a acá pasamos de creer que un chico quería conocernos a creer (y a tener razón) que un chico solo quiere sexo? No me molesta la gente que tiene sexo sin compromiso, pero me entristece la situación, y no sé por qué otras chicas sí encuentran hombres guapos y agradables y yo no, bueno, creo que sí sé la razón y es muy estúpida: mi ropa, sí, como lo leen, la verdad es que mi personalidad es como la de una niña pero ese no es el problema, de hecho, creo que la personalidad es algo que gusta, pero no la ropa, no me visto como una chica de mi edad lo haría, no tengo kilos de ropa (bueno, sí los tengo pero no la uso xD) no me visto de forma muy femenina ni coqueta, mi ropa no es masculina, es como de niña: camisetas holgadas, un short, unas medias (sí, aún hay gente que usa medias, no me vean feo) y unas botas es mi ropa de diario, no me visto como chicas normales, tampoco me maquillo (hay países donde es normal ver a ina mujer con la cara lavada todos los días pero México no es uno de esos países) de verdad soy como una niña que fuma, algunos hombres encuentran eso encantador, pero esos no me gustan, los que siento que de verdad valdrían la pena nuncs me harán caso así, y en realidad siento que las mujeres me huyen también por eso, he hablado con amigos y ellos me han contado que sus amigas no se me acercan porque creen que soy "rara" y bueno, eso (lq ropa) es lo único que veo raro en mí, cuando eramos niños todo era muy unisex, cuánto más crecemos más se diferencia un sexo del otro (aunque me vengan a decir que la moda androgina esta volviendo y que la igualdad, no es así y lo saben) y yo no quiero irme del lado de las mujeres, no me considero lesbiana (soy hetero) ni marimacha ni nada de eso, pero siento que no puedo arreglarme como ellas, mi personalidad tampoco es femenina: digo muchas groserías (ya sé que en otros países las mujeres dicen más groserías que los hombres y no por eso son consideradas machonas ni vulgares, pero repito que este país no es uno de ellos) tengo pasatiempos que no son muy femeninos, hago muchas cosas de niños y eso, pero como digo antes, no veo que a nadie le moleste mi personalidad, así que como decía, no puedo arreglarme como una mujer y la razón es la cosa más estupida de todas: "estoy muy gorda" ya sé que eso es algo que diría alguien de secundaria, pero de verdad hace mas de un año que no me he visto completa al espejo, siento mi estómago moviendose, mis piernas enormes, mis asquerosos brazos, mis mejillas regordetas y no puedo, y llega un momento en el que simplemente me siento fea, me siento el ser más feo del universo, no tengo ganas de hacer ep ridículo usando maquillajes que no sé usar, acomodando mi cabello de cierta forma (total después con todo lo que sudo adiós peinado) usando ropa ajustada marcando toda mi grasa y el mal cuerpo que tengo (que una cosa es ser gorda y otra tener una bonita figura), o usar ropa holgada que me haga ver mas gorda, no me imagino usando zapatos bonitos ni nada parecido y haciendo el mayor ridículo de mi vida, mi cuerpo me grita que yo no sirvo para eso, y yo no puedo con eso
Ya son cinco años de un desorden alimenticio que no me deja en paz, con mi "recuperación" gané como 10 kilos que no sé por qué no puedo bajar, los pensamientos del desorden de todas formas nunca me han dejado sola, siempre estan ahí, pero mi conducta alimentaria se invirtió y ahora no puedo dejar de comer, pero debo tomar voluntad y hacer las cosas bien, ya no quiero diálogos adolescentes conmigo misma preguntandome si algo que me hace cambiar es realmente bueno, o si debo seguir un estereotipo y ser querida por eso o por "ser yo misma" o que estoy fuera de entorno social y que si viviera en un país  o ciudad diferente no tendría que lidiar con estas cosas o blah blah blah, no quiero crecer pero es inevitable (a menos que me mate pero eso no va a pasar) así que solo me queda adaptarme, ya no sé ni qué quierp hacer pero antes de actuar quiero sentirme bien conmigo misma y no sé cómo le voy a hacer pero lo voy a lograr