El insomnio

Pues ñeee.... son las 6.38 de la mañana y no he logrado dormir....

Voy bien con esto de la recuperación, el otro día (ya no recuerdo cuándo pero fue en esta semana) volví a vomitar porque igual me sentía muy llena, llegué a la conclusión de que subiré mi ingesta calórica pero será con pequeñas comidas de 200-300 calorías cada 2 horas, algo pequeño que no me haga sentirme llena y que me medio acelere el metabolismo, supongo que han oído hablar de las calorías negativas... pues bueno, esto es parecido, se supone que una persona normal (no sé si yo sea así) quema 150 calorías en hacer la digestión, así consumiendo las calorías de esa forma, puedo consumir bien mis calorías sin super engordarme y hasta puedo bajar de peso... en realidad ya no quiero tanto bajar de peso, lo dejaré para después (si esperé 4 años puedo esperar más tiempo) pero por ahora solo quiero mantenerme, igual esto de subir la ingesta no es tan fácil como creí xD creía que con facilidad llegaba a las 1800 (que se supone son las que necesito) pero llego a las 1000 y ya no quiero saber más de comida.... igual no es tan dificil olvidar eso, pero nunca he llegado a las 1800 (o quizá sí pero yo no sé contar) en fin, estoy feliz por mí, me salvo y todo eso, la verdad hacerme el instagram me esta motivando de una forma....

El otro día vi una película que puso Luce en su blog, se llama "Starving in Suburbia" y lloré como nunca, en una parte la madre de la chica descubría que su hija tenía guardado en su armario toda la comida que le daban.... pudriendose... pensé que yo era la única que llegó a hacer eso... la guardaba hasta que pudiera tirarla sin que me vieran, para esas épocas ya olía mal y yo tenía que usar algo para que no oliera así.... hasta el día de hoy oler ese ambientador me da nauseas, lo detecto en cualquier lado y me dan ganas de vomitar.... en fin, lloré como nunca en esa parte, fue horrible....

Tengo algo de miedo... todas (o casi todas) tienen al tanto a su familia, o amigos o pareja de que ustedes tienen un desorden alimenticio o que se estan recuperando, pero yo no, bueno, tengo 2 amigas que lo saben (yo no se los dije) pero actuan como si ya lo hubieran olvidado, nunca tocan el tema, pienso en mi novio, pienso que debo decirle antes de que pase mas tiempo y se entere de que llevo todo este tiempo ocultandole todo pero ¿Qué le voy a decir? ¿"hola, solo quiero decirte que mientras tú me amabas por la "sanidad mental" que tanto me alabaste, pensando que nunca más tendrías una relación con una chica con un ed, pues, ¿qué crees? Que no solo tu ex pasaba por eso, yo también y decidí escondertelo por 8 meses, pero todo esta bien entre nosotros ¿verdad?"? Obviamente no, no se lo dije porque no me gusta que la gente me de su atención por esa razón, no me gusta que piensen que estoy loca, y cuando hablo con la gente sobre esto me siento gorda, siento que creen que me lo estoy inventando para llamar la atención pero como no tengo un peso bajo, como ni siquiera soy delgada, en realidad no padezco nada y solo quiero atención, eso siento y me da pena.....
Cuando mi ex novio se enteró se lo dijo a todos sus amigos (incluyendo a una de mis dos amigas que lo saben) y eso solo me hizo vomitar y vomitar, pues me daba vergüenza que me vieran y pensaran "mirala, tan gorda y se cree enferma, no engaña a nadie, vamos a reírnos" en fin, yo sé que nunca se es demasiado gordo como para tener un trastorno alimenticio, YO lo sé ( o eso me repito todos los días) pero el resto de la gente no, la ex de mi novio es muy delgada, temo que si le digo me compare con ella y eso...
Además él siempre me dice que las cosas que mas le gustan de mi es que estoy sana mentalmente (con excepción de mi hipocondría loca y mis tics) y que yo no soy de esas chicas que se preocupan por ser flacas, que me quiero y blah blah blah, así que temo decirle, lo peor es que no sé cómo reaccionaría, si se enojaría, si me comprendería o no sé, supongo que debo de ir de a poquito, primero decirle que ese rasguño accidental en mi pierna no era tal cosa... ya veré pero probablemente no le diré nada, y si le digo, le diría que eso fue hace años y que estoy recuperada.... ya veré

Ahora debo tratar de dormir que ya son las 7.06 xD
Las amo, lindas :3