Ah que la puta madre (si, otra vez, van a ver mucho este titulo)

Aahh pero que me pasa, ptm...

Hoy solo paso algo bueno, no comi mas que algo de pan, una ciruela y unas crepas que me obligo mi madre, me daba pereza vomitarlas, ya no estoy tan vomitona, se que es mucho para algunas, incluso para la persona que yo era antes pero bueno, estoy empezando, dejenme ser...

Ando rara, ayer me sentia gorda, me había despertado deprimida, fui al trabajo de mi novio (trabaja en un cine) y vi a una chica taaan delgada, mi novio dice que mide 1.70 y pesa 50 kg, me senti mas gorda, entramos a ver una pelicula, y me puse a llorar silenciosamente y mi novio no se entero de nada, llegué a casa, fui a cenar con mis padres, mi mama habló de nuevo de como mi prima es el mejor ser del mundo, que acaba de terminar la prepa con promedio de 9.5 y va a ser la presidenta del pais el proximo sexenio y blah blah blah, luego mis padres se pelearon como siempre, llegue a casa, volvi a pensar en mi prima, lo tiene todo, una familia que la quiere, una casa grandiosa, muchisimos amigos, muchisimo dinero, un novio guapo, rico, que la ama y lo trae como idiota, un cuerpo increible, calificaciines grandiosas y (exepto por las califucaciones de la escuela) todo le ha caído del cielo, nacio con dos personas que se aman y si pelean no es frente a ella, con tanto dinero que pagan 55 mil pesos por semestre en la carrera que estudiará (con eso te compras un buen coche) siempre fue increiblemente popular, siempre tuvo mil novios geniales la mayoria, siempre come como vaca y nunca se ejercita (saben que hizo para dejar de fumar? atascarse con chocolates de menta y siempre fue talla 0, ademas de que no solo es flaca, tiene figura) y yo... bueno, naci en una familia feliz que luego se separo y tuve que aguantar las peleas y el llanto de mi madre frente a mi, peleas de mi madre con la otra, peleas entre mis padres hasta el dia de hoy, vivo en un departamento donde ni mis ventanas cierran bien, no soy pobre pero tengo que ahorrarme el dinero de cosas como arreglar las ventanas que se abren solas, yo antes tenia muchos amigos pero a partir de los 12 años la gente me hacia bullying (vease la historia de mi vida que anda por ahi en los posts) y no tenia amigos y cuando me cambie de escuela hasta el dia de hoy sigo con la misma amiga de primero de secundaria (y otra chica mas, solo una) bueno, al menos tengo novio peroo.. (vease mas adelante) un cuerpo que deja mucho que desear, y calificaciones horribles, una decepcion D: aahh algo mas, yo estoy loca :3 en fin, me senti muy muy mal, ya llevaba casi 12 horas deprimida, pero saben algo? lo odiaba y al mismo tiempo me gustaba, digo, yo no quiero tener depresion, mi mayor miedo es sufrir de esa enfermedad y querer suicidarme (eso y un tumor) pero si me gustaba estar triste, me gusta, y al mismo tiempo lo odio ¿como puede gustarme tener problemas mentales? ¿como puede gustarme odiarme cada dia mas? yo odio a la gente que finje estar loca para recibir atención ¿ahora tambien tengo que odiarme por estar en ese grupo? pues si lo que quiero es llamar la atencion mal negocio el mio que tengo que venir a desahogarme a un blog para que nadie que conozco en persona se venga a enterar de esto... lo busque en google (si, yo muy inteligente) y vi una cosa, un tipo que pasaba por lo mismo decia "mi psiquiatra me dijo que me gusta sentirme mal, tengo la necesidad de vivir miserable porque estoy tan acostumbrado a esto que si lo dejo no se que hacer con mi vida"  ¿será?

En fin, solo quería contarlo, es que cuando me siento triste, me da como un ataque de tristeza que dura horas y me hace querer estar todavía mas triste (ya dije, no tanto,mi peor miedo es la depresion blag blah) me gusta que dure mi tristeza, es algo muy extraño, durante esos momentos siento que no soy yo, despues, cuando acaba el ataque,las horas siguentes a que acabe mi ataque de tristeza solo quiero ser feliz y que acabe esto pero despues de esas primeras horas, quiza no este triste ya, pero ya no quiero ser feliz, solo quiero quedarme como estoy, ¿tambien les pasa o soy imbecil?

Pero bueno, hoy como les dije todo bien (ya voy a acabar la entrada, no se desesperen) hasta que llego la noche y peleé con mi novio porque volvio a agregar a una puta que yo borre de su facebook (psicopata? donde?) no la borre tanto por celos si no porque el habia bloqueado a un amigo mio de mi fb por sus celos y estaba enojada (si, muy madura yo) pero bueno, eso fue hace mucho, pero el se dio cuenta hasta hoy porque se la encontro y segun el, ella le hablo y le reclamo por haberla borrado de facebook, el me pregunto si yo la habia borrado, le dije que si y porqué,  y al principio parecia calmado y que no le habia tomado mucha importancia, pero derepente enloquecio, la volvio a agregar, me mando esta conversacion que ahora pongo la imagen, y me empezo a insultar, que yo era una celosa psicopata y obsesiva, que solo soy una trastornada loca insegura sin autoestima y demas cosas, sinceramente a mi que me diga eso no me importa ni me afecta porque es cierto pero creo que ya aprendi a aceptar que tengo uno que otro problemita, que estoy mal y que tengo que buscar una solucion aunque no quiera, en fin, he aprendido a aceptar mi locura y a no odiarme por eso, en cambio a el le pone muy mal si le digo que es un inmaduro que no quiere hablar porque en serio, solo decia que yo tenia la culpa, le dije que no entendia de que tenia la culpa y no me disculparia por algo que no entienda, que se calmara, me contara como se sentia, me explicara que es lo que el dice que hice mal y porque, entonces, despues del dialogo nos disculpariamos los dos pero que si el no aceptaba eso, entonces el tendria que pedirme disculpas a mi por volver a agregar a la tipa, hablarle con guiños y todo eso sabiendo que ella quiere con el, que yo sabia que el no me engañaria con ella pero que no me estaba dando mi lugar ni respetandome mientras tenia esa actitud con esa vieja y en vez de hablar se puso mas loco y empezo a insultarme de nuevo, en fin, Adrian es como mi madre, cuando se enoja enloquece y empieza a insultar a medio pais sin pensar las cosas y solo puedes tranquilizar a alguien asi con una cosa: decirle que lo amas y porque
lo hice y se calmo y me pidio disculpas por ser asi, que cuando se enoja no es el, que solo quiere escupir mierda y hacer sufrir psicologicamente a la gente, que no lo piensa y blah blah (algo asi como cuando yo me deprimo)  hablamos por telefono un rato y escuche que su celular vibro (si, cuando el celular de alguien vibra y tu hablas con ese alguien por telefono si se escucha, tampoco estoy tan loca) seguro seguia hablando con la puta esa y me dieron esos celos psicopatas otra vez, pero no dije nada porque ya estabamos bien, planeo hablar con el de eso mañana, esperemos que no se ponga de idiota mañana y podamos dialogar como la gente, digo, lo se, mis celos son extremos (si asi me pongo hoy, como me pondre este año que solo lo vere los fines de semana) pero es que tampoco hay que abusar...

No se, es raro... solo queria contar eso, no tengo mas que decir, las quiero chicas, saludines, perdon por no pasarme tanto por aca es que (ya se, que estupidez, pobre niña sin vida social) pero es que empecé a administrar una pagina de facebook sobre gatitos y ahora me la paso todo el dia viendo cosas de gatitos xD son hermosos, le contaba a Clau que dicen por ahi que los gatos llegan a tu vida cuando mas necesitass uno, que llegan a alegrarte sienten cuando estas mal, y llegan para pedirte mimos, distraerte y hacerte un poco feliz... yo quiero un gato :c

pero bueno, tengo hamsters :) y estoy en la mision de que mi hamster favorito, llamado asesino (ya se imaginan porque le puse ese nombre, por eso y porque contrasta ese nombre con su carita inocente) un roborowski, deje de ser un hijo de puta y me ame y no me muerda, llevo bastante bien el trabajo por ahora :)

ahira si ya me voy, un abrazo lindas, las quiero

pd. les anexo una foto de Asesino :3

otra pd.: pasenme sus links de sus blogs chicas nuevas :3