Obesa!

Esta entrada no tendra sentido alguno, tengo un problema de estres y vine a desahogarme, asi que no importa si no leen esto, porque no me van a entender a mis problemas mentales, solo son un monton de pensamientos sin sentido.... gracias...

Una puta bulimica, carajo porque me tiene que pasar esto a mi? ya no quiero comer y  vomitar ya no quiero soy tan jodidamente patetica que ni siquiera soy una buena mia, no vomito ni el 30% de lo que como, carajo puta ansiedad, ni siquiera soy capaz de hacer algo de ejercicio, solo caminar, caminar caminar, caray no soy capaz de hacer algo mejor? que me sucede? que asco me doy que asco, mañana seguro pesare 63 kg, mejor no me peso, me va a dar un ataque si veo tal numero ahi....
Pero por un lado me gusta ponerme asi por 1000 cal. (yo conte 720 pero comi una quesadilla y galletas que quise vomitar y no pude porque soy jodidamente asqueroso) en fin, me gusta enloquecer, me gusta odiarme, me gusta, me gusta enfermarme, me encanta, porque soy tan idiota que traumandome de nuevo con el peso es la unica forma de que baje de peso, de que tenga un poco de voluntad.... ahhhh pff, quiero dejar de ser asi, de comer, quiero dejar de vomitar y ayunar eternamente....

No me conviene ver programas de asesinos en la tv, no me conviene, termino temiendole hasta... a ustedes que ni siquiera viven en mi pais, vi programas de mujeres que se casaban con hombres por dinero y luego los mataban.
Yo tengo algo de dinero, por asi decirlo, mis abuelos vinieron de España aca a Mexico en epocas de Franco por un trabajo, y entre tios, abuelos, herencias y blah blah, mi madre posee un 30% de 2 hoteles, lo demas es de tios y cosas asi...
toda mi familia esta en España, menos una prima y mi familia (padre, madre, yo) mi padre y mi madre estan separados, sin embargo mi padre vive en un hotel de estos y administra ambos ya que mi madre no sirve para ello, mi padre igual es de España, el era pobre, sospecho que solo utilizo a mi madre.... y ahora ahhh, siento que mi novio igual tiene esos planes, su promedio es de 6 punto algo y si le va bien hara 4 años en la prepa en vez de 3 o quiza hasta 5... a que puede aspirar una persona asi ¿que pretende estudiar? de que pretende trabajar, seria muy inteligente andar conmigo por eso... yo... digamos que aunque deje de estudiar siempre tendre esto.... (se preguntaran, "si vas a administrar un hotel para que estudias comunicacion y no administracion?" hey, mis abuelos no tenian ni la primaria y lograron crear esto y mantenerlo, yo porque no?) en fin, tiene sentido, y bueno, no necesito ni siquiera casarme para que me quite todo, con vivir juntos 5 años ya es suficiente para poder demandarme y quitarme la mitad de lo que aun no tengo D: es el un gran chico si omitimos mis sospechas, pero si terminamos, no le dare esta informacion a mi proximo novio a menos que sea estrictamente necesario....

Ayer mi novio casi me deja, porque la relacion se volvio monotona, de echo, me dejo, me dijo que hacia una semana que no sentia nada por mi, y me termino, y lo acepte y lo deje ir, pero luego me dijo "fue una prueba para mi mismo, queria saber si al dejarte ir sentia algo y si, lo senti, de verdad siento eso por ti" y al final no terminamos, hoy fue su cumpleaños, cumplio 18, le regale una playera y unos chocolates, y lo lleve a comer a KFC, el ama ese lugar, y yo comi una pieza de pechuga de pollo y otra de ala.... 610 calorias por ambas, fui al baño a vomitar, pero no fue mucho, la verdad, luego fuimos a una plaza a starbucks, tome un frappe de cafe con leche light, chico, cien y algo calorias... llegue a casa, comi una quesadilla con queso y jamon, y galletas principe que igual quise vomitar pero vomite una cantidad que si la vieran se reirian de mi, anduve con eso del aro hula hoop, quemas 200 cal por 30 min, lo use 30 min y camine una hora y ahora camino otra, 126 cal por  cada hora de caminata.... ahhh quiero dejar de ser asi, hoy pese 61 y ya habia llegado 60... no me pesare hasta el lunes para evitar las ganas de matarme (es un decir, no planeo matarme) el sabado ire con una amiga a una fiesta (ella es mia tambien) tratare de no tomar nada y no lo hare, la fiesta es de un amigo de mi amiga, no se conocen en persona, y de echo no sera una fiesta, solo iremos al centro a ver que hacemos, y ya comienzo a temer que trame secuestrarnos un tipo de 19 años y sus amigos, de echo ya no quiero ir por eso pero trato de calmarme y decir, "ann, vamos al centro donde hay gente por todos lados, vas tu, tu amiga y un amigo tuyo y ni siquiera sera en la noche, sera a las 4.00 pm..." pero comienzo a tener miedo... mucho en realidad, no se si tengo razon o si estoy enloquesiendo

ahhh solo... solo quiero fumar, y llorar, sin ninguna razon, y comer, comer hasta el fin de los dias, pero es hora de aguantarse y tomar mi 5 litro de agua del dia...

estoy traumada con una cancion de gotye, se llama somebody that i used to know, y no puedo dejar de escucharla, D: les pondria el link del video, pero ando en el cel.

esta soy yo de nuevo xD
no se que cosa me dio por ponerles fotos mias, igual tengo miedo de que alguien me descubra, pero, rayos, tengo mi face, el de verdad al costado de la pagina, donde cualquiera lo puede ver, y nadie me ha descubierto, ademas la mayoria de las chicas que me leen son de chile, de argentina, de españa y en algun caso especial de colombia, mexico o algun otro lugar asi que ¿a que le temo? pd. quien fuera de Argentina! quien viviera en España! alla en Argentina estan por entrar al otoño no? y alla en España he escuchado que andan con frio, aqui en mexico siento que me derrito D:

si llegaste hasta esta parte de la entrada jajaja no te aburriste? en fin, las quiero prins...