Lo ultimo que publico de el

Le escribi 11 cosas en total a este chico, esta es la ultima vez que hablo de el y me despido mostrandoles a ustedes chicas estas 3 cosas que le escribi:
27 feb:
Pensar todo lo que te queria, que me echaba la culpa de todo, que para mi tu eras la victima, y ahora... ahora el resentimiento inunda mi alma y mi cuerpo, no ha caido una lagrima desde hace un mes, "cuando no lloras por el recuerdo simplemente el sentimiento ya no existe" eso dicen por ahi, pero el sentimiento sigue ahi, ya no esta en su forma original, pero sigue ahi, convertido en odio, en rencor, en rabia... la soledad que me habitaba se esconde bajo aquel baul de recuerdos de quiero olvidar, has notado la expresion que haces al verme? Tu mirada se aparta de la mia y muestra un estado que indica la rabia que yo siento, y pocas veces que me doy cuenta de que me ves, tu expresion se convierte en jeroglificos indescifrables, no se que vi en tus ojos aquellas 3 veces, creo haber visto celos u orgullo en la primera, preocupacion y curiosidad en la segunda, pero la tercera, la tercera es totalmente indescifrable, pero se que en ese momento notaste mi mirada, me perdi en el tiempo y el lugar y por esos 5 segundos que para mi fueron como minutos solo pude admirar esos ojos y ese cabello negro brillante que tanto me gustaba tocar, recuerdo esa mirada que lanzabas discretamente aquel viernes, con tu cabello corto, estabas irreconosible, pero tu mirada, senti una compasion enorme en tus ojos, como si pensaras "pobre chica..." pero eso todo se ha ido, y no puedo dejar de desearte el sufrimiento, aunque en el fondo me siento culpable y quiero que estes bien, solo quiero hacerte enojar xD nada mas que eso, siento que no podria volver a verte como un novio despues de esto, imaginar un beso y un abrazo solo es aceptable para mi mente si despues de eso terminas con un cuchillo en la yugular, pero te amo... te odio... es un enredo de sentimientos que no sabria explicar...

27 feb 3.50 am:
Tener que aceptar el echo de que no paso por tu mente ni un segundo, tener que aceptar que otra persona la ocupa y que yo solo represento un error en tu vida y vergüenza, muchisima vergüenza, no se que me hace sentir, aceptar la realidad y dejar de hacerme fantasias, pensando que significo y signifique algo, no signifique nada, este tiempo, no he sido nada mas que una niñita molesta e inmadura, caprichosa, esa es la imagen que te llevas de mi, extrañarte no me sirve de nada, si tan solo estuvietas aquí... es muy difícil aceptar la realidad, la cruda verdad que dice que yo no soy nada, que nunca fui nada... ya no se que pensar...

Y 28 feb:
Darse cuenta... de que el cigarro hace mal, y tienes que dejarlo, es doloroso, porque sabias que te hacia tan bien... te relaja, te saca de aquel estrss en el que estas sumergido, pero sabes que al mismo tiempo solo entra en tu cuerpo y se jode tus pulmones, tu presion arterial, tu corazon, tu vida, por tanto debes dejarlo, no es facil, debes encontrar algo que lo reemplace, como la comida o el yoga, aquello que aleje aquella ansiedad... eres tan adictivo como el cigarro que en tan solo unos meses me volvi una adicta y dejarte ir es un duelo entre mi cerebro y mis instintos... se que debo dejarte, dejarte ir y quiza algun dia te des cuenta de lo mucho que te ame, aunque el echo de que te des cuenta no deberia importarme... lo que mas me extraña es que creci algo por ahora, pienso que si tuviera la oportunidad,no volveria a pasar todos esos momento de euforia contigo, por que no estaria dispuesta a volver con alguien que no merece estar conmigo... pero, al mismo tiempo, me duele ver que nunca volvere a estar contigo, quiza esta mania mia de tener la necesidad que alguien eleve mi ego, o quiza sea este sentimiendo de soledad que me invade, pero estoy volviendo a mi, ese poder de desicion, esa fuerza de voluntad en todos los sentidos y lentamente me alejo de ti... cada vez entro mas en ese mundo en el que estaba, ahora... solo quiero arreglar lo que arruine contigo, esos 3 np y esos 5 cincos en mi historial academico, esos 7 kg que subi contigo y ese alejamiento hacia mis amigos,  Esos amigos que cambie por ti... pero sere alguien nuevo, quiero que me veas y no me reconozcas asi como lo hicieron algunos amigos de secundaria, te dejare, te dejare como la droga que eres, y luchare... por mi...

Gracias por leer xD