Hola prins!

Hola prins bueno respecto a mi ultimo post, bueno estaba exagerando no pasaron cosas muy malas pero pzz no me pusieron feliz...

Bueno estuve 2 semanas ausente creo pero bueno no tengo ganas de hacer una mega entrada de 1000 paginas asi que se los cuento cortamente....

ummm de lo poco que me acuerdo es q baje a los 60 kg la semana pasada, la fiesta fue en el lugar mas lujoso que se puedan imaginar y la mayoria me dijeron q me veia muy bien menos quien yo queria que me dijera eso :( pero ya q? si no le intereso, no le intereso no voy a ir a decirle: maldito infeliz pq no  te gusto!? pero bueno equis le he puesto muchos nombres pero siempre se me olvidan asi que nombremoslo de nuevo llamemoslo santiago va? bueno, todos menos santiago me dijeron que me veia muy bien, el unico maestro que me cae bien, el que nos vio a Lisa y a mi fumando, ese, fue y se puso increiblemente borracho, luego se le bajo la peda y estuvo platicando con nosotras pero en general la fiesta estuvo de hueva, ademas quien invita a los maestros?! no fue divertida en lo absoluto....lo unico divertido fue ver al esposo de mi maestra de ingles borracho y mi maestra toda bolita ( es que mide como 1.50 y pesa como 150 kg y no es exageracion) intentando hablarle pero como su esposo esta flaquito es mas agil y se la pasaba caminando como perdido y mi maestra no lo alcanzaba y le decia: Alberto ven aca!!! que vengas te digo!! haha fue genial...

mmmm luego esta semana pfff me he atascado super increible!!! todos los dias me la he pasado comiendo todo mas granola con nutella y la lechera y azucar y todo lo que se puedan imaginar, pero creo que no subi pq me he medido con la cinta metrica y mis medidas estan igual, mis piernas, mis brazos, mi cintura... pero pff no he ido al baño desde hace como 8 dias y pff tengo una panzota, ademas estoy en mis dias y retengo liquidos, me he pesado con mi bascula y dice que peso 65 kg pero no creo es imposible pq en primer lugar mis medidas estan iguales y si pesara 65 kg de nuevo mi pantalon me quedaria bien y me queda super flojo asi q seguro me mantengo, ademas, bueno a pesar de que estuve comiendo como cerdo, para no engordar me la he pasado tomando agua con vinagre y agua con limon,  ya se que eso me destruye la sangre y me puede dar anemia pero si como espinacas repongo el hierro que pierdo con el vinagre y el limon, y ademas de el lunes a hoy he dormido como 5 horas pq me la paso todo el dia y toda la noche caminando por la casa  para bajar esas calorias haha ayer, para entretenerme mientras caminaba me lei un libro completo, el de el diablo y la señorita Prym de Paulo Coelho, no es un libro grande lo se, pero aun asi….y creo q ha funcionado eso, no me quiero pesar pero ya vere si lo hago o no, ojala no haya subido mucho...

Pfff el miercoles mi mama vio mi face ana y ya sabe que tomo vinagre y que me laxo, y ahora mi padre viene a comer a mi casa y el cocina, me quitaron el vinagre y escondieron los laxantes pff se pusieron de locos y volvio a suceder una escena fea como cuando mi papa se puso a golpear mi puerta, por eso luego les puse que habian pasado cosas muy malas, es que en ese momento no estaba bien, me la pase llorando el miercoles y el jueves pq ademas estaba luchando con mis demas problemas mentales y pzz me di cuenta  de que solo causo sufrimiento por ejemplo, en la fiesta del viernes Lisa me conto que su familia la comparaba conmigo y la criticaba y que ella deseaba ser como yo y q se sentia obesa y no se q, entonces yo me puse mal pq yo deseo ser como Lisa, si, tal vez yo sea menos gorda que Lisa, pero Lisa es bonita y yo soy fea, ella es divertida y yo soy aburrida, a ella la quieren y le gusta a los hombres a pesar de ser gorda y yo, a pesar de haber bajado 20 kg, no soy, ni mas bonita, ni divertida, ni feliz, ni deseada ni nada, ni mi autoestima ha subido ni nada de nada, pero ella es bonita, divertida y fuerte, o sea como puede ella querer ser como yo si yo quiero ser como ella?!! me puse a pensar en eso esta semana y ademas como a ella tambien la estan vigilando en su casa con lo de ana y mia ya no le dejan ir al baño por lo menos hasta 2 horas despues de haber comido, entonces le dije que lo hiciera en su cuarto en varias bolsas, pero en varias bolsas o en una cubeta pq si lo hace en una bolsa de plastico el acido del vomito perfora la bolsa (ya me paso) y me conto el otro dia que ya lo hizo y me agradecio por el consejo, entonces me senti una mala influencia y persona con Lisa pq en primero, hago que baje su autoestima cuando me ve (a pesar de que yo todo el tiempo le estoy diciendo lo bonita y agradable que es y la envidia que me da), y ademas de hacerla sentir mal, le doy consejos para que se destruya, soy mala con ella por eso. 

Luego la segunda persona con la que soy una mala persona e influencia es con Raquel, soy una hipocrita y una perra pq cuando estoy con ella, siento como ella disfruta estar conmigo, pero ya no lo disfruto, hace tiempo que Raquel ya no me hace sentir nada, ni siquiera amistad, se q nunca se atrevera a confesarme lo que siente, y que bueno pq no sabria como decirle que no siento lo mismo, ya no, el caso es que ahora me molesta estar con ella, mandarme mensajes con ella, hablar con ella por msn... todo... es asi.... me molesta su presencia, pero aun asi..... el sabado sali con ella a ver piratas del Caribe(yo ya la había visto, pero ella no), todavia siento esa necesidad de llamar su atencion y de estar con ella a cada momento, pero siento eso cuando no estoy con ella, pero cuando estamos juntas no me gusta estar con ella, me molesta, pero aun asi le sigo hablando y no quiero alejarme de ella, no se si me explique bien pero bueno eso en primero, en segundo, creo que Raquel tambien quiere ser como yo, ya que ahora ella tambien quiere bajar de peso, el sabado en el cine se compro un hot dog y empezo: "me odio a mi y a mi pinche consumismo siempre tengo que comprar algo para comer carajo!" me asusto cuando dijo eso, aquella frase pareciera que había salido de la boca de alguna ana o mia o incluso que yo la haya dicho, no creo que ella este en esto o que  se quiera unir, no creo pero debo admitir que me dio miedo, y ahora desde que se entero de que fumo, ella también quiere fumar, el sábado me puse a fumar un mentolado frente a ella, y ella empezó a pedirme que le diera un poco , no se, odio eso, Raquel era una persona con autoestima, que nada ni  nadie podía influir en ella, era orgullosa, y siempre lograba lo que se proponía, de echo, ella me enseño a quererme un poco, a pesar de que ahora diga que me odio, me doy asco y no se que, hace 2 años yo estaba destrozada, realmente, les juro que estaba tan mal que estaba a punto del suicidio, y no, tampoco exagero, estoy hablando totalmente en serio, pero ella, me ayudo a salir adelante, a no dejar que la gente me pisoteara, me enseño a defenderme, a tener un poco de seguridad, a quererme un poco, ella era mi modelo a seguir,  ahora, ver q se invirtieron los papeles, no, no me refiero a que ella este destrozada, me refiero a q ella perdió lo que yo tanto admiraba: que ella no admiraba a nadie, ella no quería ser como nadie, estaba feliz como era, y ahora, quiere ser como alguien tan vil y despreciable como yo, no lo se, tal vez por eso ya no soporto estar con ella, el caso, es q lo q mas me jode es que no quiere ser como alguien admirable, no! Quiere ser como su amiga Anahi, la chica que bajo 20 kg, a pesar de que daña su salud, no le importa si muere solo quiere ser delgada (yo se que Raquel se lo imagina), la chica que fuma a pesar de que tiene asma, la niña pendeja e inmadura de Anahi, me jode que quiera adoptar comportamientos erróneos, se que Raquel no va a entrar a la vida de ana ni de mia, pero si quiere bajar de peso, y se pone mal cuando ve a su amiga, Anahi bajar de peso cada vez mas, con sus ojeras y su piel palida y su cara de muerto, o sea, Raquel, no intentes bajar de peso, no intentes fumar!!, Pq? Pq yo te quiero asi! Puedes bajar de peso si gustas pero no me demuestres que te odias cuando comes un hot dog o asi, no intentes entrar a vicios solo pq la imbécil de Anahi lo hizo!! Raquel despierta!! Pff tengo que decirle eso la próxima vez que hablemos..

El caso es que este asunto con Raquel también me hizo sentir asi…

Y tercero… pfff bueno cuando paso lo de la locura de mi papa el miércoles me di cuenta de que mis padres están desesperados…. Van a pedir ayuda con quien sea con tal de ayudar a su hijita… ya no saben que hacer…. Se dan cuenta de que nunca van a poder cambiar a su hija Anahi, cuando le dije a mi padre que ya no iba a intentar bajar de peso de forma insana me dio un abrazo tan loco…. En serio, sentí su esperanza pq su hija no siguiera destruyendo su vida con lo que ellos llaman anorexia…. Lo que ellos no saben es que su hija no es anoréxica, tal vez ha convivido un poco con Ana pero no ha llegado a mas, lo que ellos no saben es que Anahi realmente no va a cambiar, no saben que hoy Anahi se compro sus propios laxantes y su propio vinagre, no saben que, Anahi no va a parar hasta que pese 50 kg, no se dan cuenta de que exageran, Anahi no esta mal, ella solo quiere ser feliz, pero no es anoréxica…

La verdad no lo soy, si lo fuera, no hubiera comido como comi esta semana, pero me hicieron sentir como si en serio lo fuera, como si a pesar de que ellos se esforzaran por ver bien a su hija, ella se esforzara por destruirse y matarse, echar a la basura todo lo que ellos han logrado sacar adelante: la vida de su hija..

Es extraño a veces me siento como si enserio estuviera mal y si enserio tuviera un problema con ana, y luego me siento como si ellos estuvieran exagerando y yo no tuviera nada… no se…. Me confunden..

El otro dia mi padre me dijo: “no se de dónde sacaste todo esto de la anorexia, de quien lo aprendiste, tus amigas son tranquilas, no se quien es tu mala influencia…”

Estuve pensando en eso y me di cuenta de que yo no estoy con ninguna mala influencia si no que, la mala influencia soy yo, siempre odie a aquellas chicas con las que me juntaba, que yo siempre envidiaba, ellas hacían cosas “malas” ya saben, andar de putas con todos, y yo las imitaba porque quería ser como ellas, un dia (hablando con Raquel) me di cuenta de que era una estúpida por querer ser como seres tan viles y tan bajos como ellas, y comenze a odiar a ese tipo de gente, ahora, me he convertido en ese tipo de gente, en una mala influencia…

En conclusión me odio, ya que me siento una perra hipócrita, mala influencia, insegura, mal agradecida, infeliz, y todo lo malo del mundo,  no se que hago teniendo unas amigas y unos padres tan buenos, lo agradezco, estoy bien asi, no quiero lo que me merezco, me merezco unos padres y unos amigos hijos de puta pero tengo a unos angeles conmigo, lo agradezco, pero no puedo evitar sentirme culpable…..

Pfff el martes en la escuela mi maestro de español y la prefecta me sacaron de la clase para hablar con migo de mi peso, mi maestro decía: “yo se que esta niña tiene anorexia o bulimia o ambas” y yo intentando de convencerlos de que estaba bien pero no me creyeron, carajo, q se metan en sus asuntos no en los mios… pff como los odio….

Bueno dije que no quería escribir una mega entradota, y ya escribi demasiado asi que ya les resumo por puntos lo que ha pasado últimamente:

1.     Baje a 60 kg

2.     La fiesta estuvo de hueva

3.     Me la pase comiendo esta semana

4.     No he dormido casi nada por andar caminando por mi casa para bajar toda la grasa que comi (obviamente mi madre no sabe esto)

5.     Mis maestros se la pasan jodiendo de mi peso

6.     Mis padres vieron mi face ana

7.     Los convenci de que voy a cambiar

8.     Me sentí una perra y siento culpa todavía ahora

9.     Me dio gripa

10. Ya me estoy curando

11. Hoy

Hoy fue extraño…. No fui a la escuela, me dio mucha hueva, pero tenia que ir a la casa de Lisa con ella, Luis y otra amiga, para grabar una receta de cocina para ingles, asi que a las 2:20 pm ya estaba afuera de la escuela esperando que ellos salieran, tenia la intención de ayunar pero en su casa su mama hizo sopa de coditos y tacos dorados de pollo, tuve que comerlos, y con la receta de cocina, hicimos mus de mango (ya se que no se escribe “mus” pero no se como se escribe) con galletas maria…. Pfff ya se imaginan, dige : “pfff me he portado mal toda la semana, intentar no comer hoy no me va a hacer bajar de peso, y atascarme hoy no me va a hacer subir si me pongo a caminar en la noche” asi q ya se imaginaran lo que hice y saben que? Voy a ir con mis padres al vips a cenar y voy a cenar unas enchiladas  suizas, ya me tome 6 laxantes, me voy a tomar uno o dos mas, voy a llegar a mi casa, voy a comer queso panela, barritas de cereal con nutella y lechera, y pan, y me vale madres lo que pase! luego me va a doler el estomago, voy a tomar mucha agua, uno o dos laxantes mas, voy  a tomar agua con mucho vinagre y agua con mucho limón, y voy a caminar hasta las 7:00 am, luego me voy a dormir, me voy a despertar a las 9:00 am, voy a salir con Lisa pq tenemos que ver una obra de teatro para la escuela, vamos a verla, vamos a salir a un lugar equis, voy a estar fuera de mi casa hasta las 6:00 pm(caminare mucho), no voy a comer ni desayunar, cuando llegue a mi casa seguire caminando una hora, hare la tarea, estudiare, ire a la casa de mi padre, donde estoy ahora, vendre al vips a cenar con mis padres, cenare un poco de fruta, llegare a mi casa, tomare algo de vinagre, y dormiré hasta el domingo, y a partir del domingo comeré lo menos posible y correré minimo una hora al dia como la ven? Lo se, que pecado cenar tanto, lo se, pero si eche a perder mi semana, la echare a perder hasta el ultimo minuto, luego volveré a mi vida normal, me imagino q para el lunes ya estare curada de la gripa, asi que volveré a los cigarros, a comer poco, al vinagre, al ejercicio q no hago desde enero, y a todo eso…. Hoy tengo sueño, me paso por sus blogs..un beso, gracias a todas las prins q me animaron las amo prins…