este dia y mi plan

hoy fui a comer (asg como odio esa palabra) con mis padres, mi padre estaba super enojado, escribi algo en mi celular en esos momentos para despues anotarlo aqui y aqui va:
.....Es tan horrible, puedo cortar el aire con un cuchillo, el ambiente entre mis padres y yo esta tan tenso.... puedo sentir como mi padre estallara y nos matara a tdos en cualquier momento, me hace sentir tan mal..... solo quiero llorar, siento la rabia y la tristeza mas fuerte que nunca y veo que mi madre tambien siente lo mismo......

Despues de un rato despues de comer ami papa se le quito el enojo y se puso muy feliz, luego como mi bascula no sirve me pese en una de esas del sanbornas, mido 1.69 y peso: 71.700!!!! carajo en ese momento me dieron unas ganas de gritar maldiciones, y lo hice, pero no lo grite lo dige en voz baja y le dije a mi mama que por su culpa habia engordado, mi mama solo supo decir que estaba loca y traumada.

Despues de eso, fuimos a Wall-Mart mi mama queria comprar una blusa y yo una bascula y te rojo, pero ami mama no le quedaban las blusas y no habian ni basculas ni te rojo asi que solo compre te verde como siempre, mi mama compro 3 cajas de galletas "light" y 3 de turron dos de las cajas de galletas eran para nosotras y lo demas para regalar. Al llegar a la casa no me pude contener y tuve un atracon de esas galletas pero ustedes podrian resistirse a esto.....?:

En fotos se ve asqueroso pero en la realidad se veian deliciosas y las comi super rapido, les tome foto hasta despues de tragarmelas, pero a las de mi mama fue alas que les tome fotos, que despues tambien me comi.

Fue horrible, sentia que mi panza me brotaba mas que de costumbre, y que nunca llegaria a mi meta, asi que me puse a llorar como loca, mi mama se dio cuenta y me pregunto lo que pasaba y..... le dije!!! le dije que me sentia muy mal, que no valia para nada que era una obesa y bola de grasa.... que nunca nadie me iba a querer y blablabla.... todo esto en un mar de lagrimas.... ya se lo que piensan que que estupida soy por decirle eso a mi madre y ahora me vigilaria mas pero en ese momento no sabia lo que hacia, fui una estupida lo se, pero lo compondre, lo que queda del mes, comere bien sin llorar ni quejarme ni nada y cuando vea que subo de peso no me quejare ni mostrare frustacion ni ningun mal sentimiento, para que se queden tranquilos y no me vigilen tanto.... y cuando empieza el 2011 ahora si.... a empezar como la gente..... ejercicio y ayuno.....

Despues mi papa llamo ami casa, mi mama contesto y le comento lo sucedido y le dijo que necesitaba un psicologa urgente, el solo dijo que venia por mi que iriamos a su casa.

De camino a su casa me conto que un amigo suyo llego con su familia de Guadalajara y que se quedarian en su casa que tenia un hijo y una hija de 15 años y que los iba a conocer, yo solo pense: "que?! con este cuerpo obeso!!!"  ademas ese dia despues de llorar y sin maquillaje y con la ropa mas pandrosa que encontre... no no ma, yo solo pensaba que ojala el chavo fuera muy feo o sino guapo pero le terminara gustando y me quitara este complejo de encima.

Al verlo estaba normal ni mucho ni tanto y como en el restaurante con mis padres escribi en mi celular:

"........Y entonces lo veo.....fue horrible. Despues de mi asqueroso atracon y de ponerme super indepensa y enfrente de mi madre y que descubriera uno de mis lados mas sensibles lo veo, no es tan feo como pensaba q seria.... ni tan guapo como iba a creer.... es normal, ash y yo tan gorda y fea!!! carajo solo quiero que me trague la tierra maldicion!!! Aunque parece que los hermanos son bastante nerds..... aun asi el intento de mi padre para que me sintiera comoda y segura logro todo lo contario....."

Eso escribi pero, osea yo fui con mi papa para andar en bicicleta como lo hacemos los sabados y bajar esos chocolates no´para ver niñitos!!!!! tambien escribi de eso, escribi:

"....... yo vine aqui xra andar en bicicleta y hacer ejercicio y bajar todas esas calorias y para despues meterme en internet y escribir todo lo que hize hoy no para sentirme una bola de popo.... ya que se soy una bola pero no de popo....¬¬"

 Y eso fue todo, ahorita ellos se fueron no se adonde y estoy sola en la casa de mi padre en la compu escribiendo esto....bueno basta de negatividad escribire mi plan:

usare la ropa de siempre..... sin embargo, comere "normal" osea de todo menos cerdo que nunca me ha gustado, y cuando lo haga no mostrare frustacion.... es mas mostrare felicidad... empezare a bailar zumba i a ir al gimnasio, y cuando me pese y la ropa me quede pequeña no gritare ni nada de eso enfrente de mis padres para que se tranquilicen, cuando me cure de mi gripe y ya no necesite medicamento vomitare lo que como con una cuchara para no dejar marcas en mis manos y tomare muchos laxantes..en las mañanas y noches cuando mi madre esta dormida subire y bajare escaleras como loca hasta sudar.... despues me bañare... dire que como pude ser tan loca si la comida es tan rica y con ejercicio se baja todo.... si me llevan con la psicologa le contare de todos mistraumas e inseguridades menos de Ana y Mia, es mas... le mostrare mi complejo de gorda pero le dire: soy gorda, una obesa (y blablabla), pero no quiero dejar de comer ni vomitar, por eso hago ejercicio... por que quiero comer y no quiero vomitar y quiero bajar (comiendo como vaca no bajare nada ni aunque haga ejercicio pero invento que si bajo para tener a todos tranquilos) por eso hago mucho ejercicio..... y asi.... cuidare cada detalle con mucha cautela..... asi no sabran que volvi con Ana y Mia, y cada dia comere minimo un yogurt y una manzana..... por si mi padre me sale de la nada con que quiere hacerme estudios que no no salgan con baja glucosa...... un dia antes de ver a la psicologa no tomare laxantes y me pondre hielo en la papada para que no se vea que vomito, y me pondre crema en las manos todas las noches para que no se vean mal por el vomito, tambien me pintare las uñas cada noche pq el acido del vomito despinta las uñas bn feo, cuando la vaya a ver, me pondre doble playera, doble top, doble pantalon y eso... para que no me vea bajar mucho.....cuando pese entre 62 kg y 60 kg empezare a bajar mas lento, comere un poco mas para no levantar sospechas y cuando logre los 50 kg no bajare mas!

tomare vitaminas siempre para no tener anemia ni eso...... y nunca mas volvere a hablar del peso de la gente.... es mas de vez en cuando dire que alguien esta muy delgada y asi.....lo lograre.... yo se que asi lo voy a lograr ah!!! y nunca mas le dire ami madre que me compre te, me lo comprare yo pero lo escondere, lo mismo con la bascula y la cinta metrica...